<致>
阿優,
你好啊!
我又來了。最近發生了很多事，而我現在情緒好差。
我想我一直都有一種“孤獨癥”。而此刻它正在發作。
是什麽感覺呢？我可以嘗試講給你聽。
首先是害怕和恐懼。就像一個人在一個黑暗的空間，或者說“黑暗森林”里。很恐懼自己下一秒就被幹掉或被兇殘的野獸吃掉。感覺無助又害怕。
其次是寂寞。我想應該是。就好像《死神》里的虛，胸口有一個大洞，沒辦法被填滿但卻一直很渴望被填滿。感覺好寂寞啊！我知道你會說什麽。你會說我不是有女友非單身之類的，怎麽還會寂寞。對吧？
現實是這樣沒錯，可是我很早就知道有另一半並不會讓你就不會寂寞。兩個人雖在在一起，可能心還是遠隔萬里。我想這不是物理距離能解決的。我想起一句很俗套的話：願得一心人，白首不相離。可是我想，什麽是一心人呢？我覺得向我這樣的人應該不會擁有這樣的“一心人”吧。或者說就算哪個女子一心向我，我也未必就因此內心有所依托不再寂寞。我覺得這可能是病，無藥可救的那種病。
那個臭女人今天說懶得理我。望著最近零星的交流我也不知道說些什麽。可能情感就是這樣，相隔太遠就會被沖淡，無論是時間上還是距離上。我也做不了什麽。有時候我想告訴她我會一直在。但好像也沒有十足的必要，我想她應該不缺這個。
有時候我會混亂，應該說是她讓我混亂。怎麽說呢？有一天我們聊了很多，她一直說喜欢我之類的話，天知道她又怎麽了。奧對了，好像是周日有時間打給她聊了一會。雖然她沒辦法說話，我也想聽到你的聲音。你知道我很久沒聽到你的聲音了。跟她聊天的過程中她在撩撥我，我有點害怕。後來為了讓她開心一點還是依著她聊了一會。後來我意識到我混亂了。我沒有很清晰地分辨你和她。這讓我有點難受。
特別是她和我的聊天頻率降低以後。
今天其實心情很差。發生的事情暫時還沒辦法和你說，但對我來說真的很難受。沒辦法我還是得裝得若無其事的樣子。
我其實很想跟她說，我將我分成了兩個世界。她在一個獨立的世界，另外一個是我目前的現實。而我不在她那個世界的時候其實是在跟另一個世界的現實怪獸作戰。
“現実という名の怪物と戦う者たち”
對，是從這首歌里學來的。我覺得它的比喻很對。戰鬥讓我很忙，沒有時間去那個世界看她，看你，和她多聊幾句，打打電話。 戰鬥也讓我很累。我覺得跟她聊天會讓我感覺和你更近，會讓我得到放松和體力的補充，更有力量去和怪物戰鬥。我想她應該不會懂，她什麽都不懂。
最近估計是又聊到新的人吧，就像她說的，新的循環又開始了。
有時候在想，真愛到底是什麽樣子啊？身旁的女子口口聲聲說喜歡我愛我，但我好像一點都感覺不到。我很想愛人和我說，你不用那麽努力;你開心最重要;沒關系的，我們在一起就行，怎麽樣都能過去。顯然生活並不會是動漫或者日劇里那樣，對嗎？
有時候就是被這些現實的怪獸突如其來地擊中，無處躲藏。也許是失血過多我才會覺得如此空虛。
我其實對未來沒有想象。臭女人說她沒有幻想，對，就是那種感覺。我對未來也沒有幻想。也許這也是我一直不知道該走向何處的原因。就停在當下。但是怪物好討厭。人生就是要這麽艱難，我猜。
算了。懶得理我就懶得理我吧。總好過難過地來找我。
感覺說了一堆有的沒的廢話，希望你不要介意。我情緒好一點了，要繼續戰鬥了。
希望你一切都好。