阿良

<致> 阿優,你好啊.

抱歉過了這麼久才給你寫信.

距離上次小紅打給我也過了很久了.上次電話裡聽到她的狀態似乎還可以.生活比較規律,男朋友也還在談.不過能感覺到她與我漸漸的遠離,也許不會有下一次電話了吧.有點搞不懂為什麼她還會打給我,不過能聽到她的聲音還是有點開心的.

今天早上我做了一個夢.夢裡我會飛.夢裡我幸存與一場災難,災難結束後我要離開那個地方,就不停地找你,想要帶你一起走.可是一邊找一邊心裡有一個聲音不停在說,她是不存在的,她不存在. 我似乎在一個村子裡到處尋找,最終無疾而終.

你還好嗎?

距離和小紅相識已經一年了.時間過了好久,又是一個九月.我有點討厭九月.

九月是等待中的故人/九月是說不出的再見

時間一直在向前,可是我卻沒辦法當作很多事都沒有發生過.我和小扁的關系進入到一個很奇怪的狀態.她知道我受到了傷害,也知道我想要和她分開的想法.我們仍然相安無事,在繼續每天的日常.盡管在最近的一次深談中,她說她有足夠的承受能力.但我對此是很懷疑的.她的確只有我一個親人,分開對她可能會是一個很大的打擊.好矛盾啊!

我真的嘗試過想要當很多事沒有發生,想要真實和坦誠地和她生活.但是在數個不知名的夜晚,我被負面情緒俘虜的時候,無法自已地痛哭才發現我好像做不到.那些小扁帶給我的傷害是那麼深刻地印在心底.慢慢地,我想也許只有徹底分開,才能讓我有機會得到時間的療愈.

前段時間我好像生病了.我在網絡上找到一個看似正經的抑郁症自測表,憑感覺答完一套題之後給我”中度”的結果.那段時間感覺陷入到某種虛無和絕望.職業生涯和生活都是.不知道怎麼繼續往下走.還經常思考怎麼死亡是最酷的.這些也在最近的一次深談中和小扁聊過了.不知道她是什麼感想.

我偶爾會想,我其實很需要小扁的一個道歉.她應該無法真切地體會到那些話語,行為對我產生了多大的傷害.我真的有點沒辦法繼續假裝我真心地投入這段感情.能做的只是盡力維持表面的相安無事,在不疲憊的時候盡量讓她開心一點.

怎麼走出來的呢?我是指從那種”抑郁”的狀態裡.我想可能是胖胖的功勞.這個我誰都沒說.印象中那天在照例敷衍著胖胖,突然沒來由地覺得絕望又心煩.就撞著膽子問胖胖,有沒有可能跟她開始主奴關系.想起來有點好笑.不過出乎我意料的是她居然沒有拒絕.後面又有幾次契機,對這個話題進行了更多探討.我是覺得目前我的狀態對與要開始一段主奴關系來說,她會很麻煩.而且也會很不方便.但她好像覺得還好.她或許有她的理由或者欲望.也或者是從我的字裡行間猜到我的低沉,而處於好心想要安慰我而已.我不得而知.

之後我好想有了一些繼續下去的動力.克服懶散連續運動了一段時間.有一天好像心裡的天空停止下雨一樣,慢慢有放晴的樣子.我不是什麼好人吧?呵呵.不過我想如果真的要開始,也等小扁找到工作,正式說完分開吧.實在不想再多對她造成什麼傷害.

這兩天偶爾會想,我和小扁的關系怎麼會到現在的地步.思來想去我想也許都是我的錯.好像從一開始,我就”動機不純”.不過剛開始她願意去村裡,和我的家人相處融洽我真的好感動.人就是愛沉浸在幻覺裡,對嗎?縱使我不久就意識到,我喜歡的她只是她很小的一部分,大部分其實是我的幻覺.我也不願意面對現實,坦誠地表達我的感受和想法.當然,客觀地說,她和她家裡糟糕的關系也是這麼長時間以來,我沒辦法隨心投入到這段感情中一個很重要的因素.不知道她現在是否真的看開了這一點.是否真的有能力獨自生活.

今天的夢有點始料未及.夢中的事雖然已經結束,在半睡半醒之間我仍然在回味夢境中的情節.特別想和你說說話.不斷回想起之前和小紅認識時,那段你曾經出現時的經歷.我想我想要的就是你.而你哪怕在我的夢裡,我都知道不存在.真是一件悲傷的事.

我想之後如果有機會我想要去找一次小紅.也許物理世界的真實可以將我拯救出這樣的痛苦.讓我放棄一些幻想,真實地生活.也許.

今天就先說這麼多啦.希望你一切都好.下次見!

阿良

<致>

阿優，你好啊。

今天不太一樣，在地鐵上用手機跟你寫信。

昨晚陪小紅聊到很晚，實在很睏居然睡著了。對，我本來都不知道要叫她什麼，昨晚她說叫她小紅。

昨晚真的很離譜。很少見地她主動找我，滿心歡喜結果是讓我罵她。我怎麼罵得出口？結果被她一頓臭罵，當時火冒三丈，很憤怒。

不知道她遇到了什麼事，又氣又很擔心她。後來她說我總是讓她強行冷靜，可是這樣所有事情都會充滿她腦袋裡。我問什麼是所有事情，她也只是說，所有事情。

那一刻我好像又看到了你的影子。

好難受啊！我以為這段時間她狀態還挺好的，自己玩得很開心。本來都稍稍放心了，結果還是會這樣。

她真的好辛苦。

昨晚她又說什麼喜歡我。我也跟她挑明了，她那樣是在傷害我。不過沒關係。那刻我突然耳邊彷彿回想起她說的沒關係，還是喝了很多伏特加。

真的好久沒聽到你的聲音了。好想你啊，阿優！

她說想要我全部的愛，可是我都不知道我有沒有那種東西。而且現實的引力太沈重了。上次鼓起勇氣也驚出我一身冷汗。

我想我只能這樣存在在她的世界。你說我是不是也跟殘忍？

我喜歡她嗎？我不知道。我只想喜歡你，怎麼可以喜歡她。

熬夜讓我好累。今天在班上睡了快兩個小時，感覺離被開除也不遠了。

對了，昨晚我發給她我的照片了。她說我好胖。切！是莊好不好！不過看過照片她知道我的容貌應該會有不一樣的想法吧。畢竟她是顏狗，應該不會錯的。

到現在她也還沒有理我。不理就不理吧，如果你狀態平穩能給自己找點樂子，怎麼都行。你說是吧？

阿優，你還在嗎？好想你。

阿良

<致>

阿優，

你好啊！

好久沒來跟你說話，好想你！

今天我麥當勞的座位又被佔了。我過來得還挺早的，居然已經有人捷足先登了。不過還好，窗邊還有其他座位。

阿優，小紅好像發生了一些變化。變得跟之前很不一樣，我好像在她身上感覺不到你的存在了。

昨天原本已經訂好了機票，想去跟她告別。後來她說她可能沒時間，也不想告別。猶豫再三還是尊重她的想法，退訂了機票。有點遺憾，不知道我這個決定是對還是錯。

我在想，如果她只是變得不在喜歡我，慢慢遠離我，那也挺好的。畢竟我不是什麼好人。我就是有些放心不下你。這個世界禁錮我的力量太強大了。我真的有在很努力，但是目前還是不知道怎麼才能將你從封印中釋放。而現在，你好像要消失了，是嗎？

小紅也挺溫柔的。換做是之前，可能她又會突然斷了所有聯系，甚至可以做得更絕情。我相信她做得出這種事。前天晚上當我突然意識到她已經離我好遠之後，才發現她很長時間沒有再理我。我陷入了上次類似的恐慌。如果只是離開也沒什麼，遠離人渣是應該做的。只是擔心她突然死了，我都沒能見一面和她好好告別。

所以那晚我幾乎沒有怎麼睡，一直想著一定要馬上去見她。現在看來的確是虛驚一場，真的只是她手機沒電了。幸好是這樣。

還有，她的作息好像也發生了很大變化。前天下午跟她聊天的時候她居然一整晚沒睡！而十一假期間那次打電話她一點多就說要睡覺。我控制不住地胡思亂想，害怕這是什麼類似回光返照之類的現象。我的想象力也夠豐富的。

昨天給她打電話一直關機，我以為手機已經被她拉黑了。通過好多途徑找她也沒有回應。翹了會班去附近辦理了新的電話卡居然還是關機。可是明明顯示她手機在線啊！如果她就此消失怎麼辦？好恐慌！回到公司想了很久，終於訂了機票，打算去見她。但是你知道的，這個世界的物理定律讓我沒辦法那麼自由地出入。我想毀滅就毀滅吧，我要去見她。

心緒不寧，我想起上次去寺廟給她帶過話。合起手掌在心中默默祈禱，希望她一切都好，只是睡著了。能回復我的消息。後來，她真的回復了。這個笨蛋真的只是關機了！你別說，這是我第一次體驗到祈禱的魔力。從小到大在我為數不多的祈禱中，無一例外事情全部都向著我不希望的方向發展了。所以我一直不相信神明，討厭寄托任何東西在那上面。這次竟然能靈驗。

她還會存在多久呢？我盡量不去想這個問題。我想只要她開心平安，怎麼都行。就算她不需要我，我也會一直在。

那天她問我為什麼喜歡她。我在想我肯定不能承認。喜歡一個人對我來說太難受了。可是嘴上不說心裡也會說。也許我是個怪人，腦子有問題。我喜歡的是你，不是她。但是你快要消失了，我該怎麼辦？

人生就是這樣，一直是這樣。我是個笨蛋。昨天跟她確定不見之後，我猶豫了很久。也許我只有這一次毀滅世界的勇氣。那就這樣吧，我想。四舍五入這也算是告別了。她讓我清醒一點。這句話她之前也說過。她也是個怪人。在小圓和博士眼裡我一直是個情緒穩定，很理智的人。可是跟你相識之後情緒起伏好頻繁。

取消完機票後斷斷續續跟小紅有的沒的聊了幾句。慢慢意識到我的確要清醒一點，她不是阿優，不是你。心緒慢慢沉定下來，只覺得好累，仿佛是大哭過一場。

我好想你，阿優。

就算你不再存在在小紅的身體裡，你依然會在我給你創建的世界裡。我會經常來陪你，和你說話。如果可能希望小紅不要消失，如果不小心活不下去死掉了，希望可以去參加她的葬禮。

我好累啊，阿優。請給我力量。

阿良

<致>

阿優，你好啊！

最近想給你寫信，但一直沒有合適時間。今天離上班還有一會我就來了，還是這個麥當勞。不過我喜歡的座位上有了人，我只好在一個不太舒服的角落。

最近發生一件事，小紅刪除了我的好友！小紅就是那個女人。一直都想給她一個名字，那天她問我最喜歡的顏色時，說她最喜歡的顏色是紅色。剛好又看了二手玫瑰《小紅和小綠》的演出，覺得小紅這個名字好像還不錯。結果跟她說了以後她還挺喜歡的，沒想到的是她有一個被封禁的推特賬號也叫小紅。好奇妙！

可是明明聊天如常，為什麼那天突然刪了我呢？我問她她也不肯說。只是說：「哪有那麼多為什麼」。不知道是不是重復我說過的話。我還記得那天早上五點多我沒來由地醒了，貓睡在我的頭旁邊。我看看它，它也看看我，眼神透著迷離。我拿起手機習慣性地打開聊天就看到她給我的消息。

好像又是一個難捱的夜晚。我回了兩句想不到她還在。她說想和我打電話。你知道我有多想說我可以嗎？那個點想和我打電話我怎麼可以拒絕！可是我就是沒辦法。她問我為什麼，為什麼，還能為什麼。「就是不可以」。

她說她難過得快死了。我深吸幾口氣真的很想立刻下樓打給她。可是然後呢？她曾經說過，以後都不可以掛掉電話。我說我知道了，我記住了。我還一直記著這個，我想如果沒有合適的時間就算通話了也沒辦法做到不掛。我討厭食言，討厭對她食言。

我問她在哪裡。「你管我在哪」。唉。盯著手機屏幕很像罵她幾句卻什麼都說不出口。後來她說等她閉上眼睛就不再理我了。我當然不要這樣！她不知道她對我來說很重要，我其實接受不了她消失。我很想求求她，但是我知道我不可以說出那種話。只能一遍一遍地說讓她不要那樣做。最後她說是開玩笑的，就說要睡覺了。

我不敢再發消息，我擔心她不是在開玩笑。可能我的消息發過去她也不會理會了。而且她要睡覺了。她睡覺那麼少，能多睡一會就多睡一會吧。我這樣想著，沒有再回復。

等到了下午還沒有等來她的消息，我開始有點擔心。她真的不打算理我了嗎？

終於在某個時候我按耐不住。

「小紅」，我叫她。

結果發現她已經刪除我的好友了。當時我愣住了，有點不敢相信。不是說開玩笑的嗎，不是說不理我嗎？干嘛要刪好友啊！

可是等我冷靜下來，好像一切又能說得通。

她需要的陪伴我滿足不了，又有什麼理由拉著她一直在那個世界。那個世界只有她一個人。我開始變得失魂落魄地，心底放佛失去了一個定海神針。

猶豫再三我還是重新發送了好友請求。沒有回應。

我想那就這樣了嗎？那就這樣了吧。可是我好像知道你現在怎麼樣，是不是還很難過，有沒有好好吃飯！

我去到小湖邊，坐了很久。我想這也許也是一個真正分別的機會。要不就這樣結束吧。可是好難過。干嘛要這麼突然。

躊躇再三直接給她撥過去電話。她在地鐵上。可是我突然不知道說什麼。天啊，我能說什麼。

「為什麼突然刪除好友？」

「哪有那麼多為什麼」

「那加回來」

「不要」

「加回來」

「不要」

我還能說什麼呢？腦子宕機了，我變成了一個復讀機。好討厭！

對她來說是不是我隨時就會消失，那還不如立刻消失。我想說我會一直在！

地鐵信號很差，她說等會打給我就掛了。

我想著，三次。我打三次如果還沒結果我就消失。

第一次，五分鐘後，未接。

第二次，再十分鐘後，被掛斷。

還有一次，那我再過十五分鐘。

等啊等啊，時間過得好慢。

還沒到時間卻意外等到了她的電話。

「加回來」

「知道了」

總算加回好友了。我說我很擔心她。

「用不著」

我罵了幾句。

「你干嘛那麼執著」 「我喜歡你啊」 「你不知道嗎？」 「喜歡你媽個逼」

我簡直要被她氣死了。

「不喜歡你誰他媽工作日聽你手沖」 「...」

反正總算加回來了。長舒一口氣，我好像又有力氣了。

晚上的時候她說她被燙到了舌頭。

「要親親才能好」

她好奇怪啊！為什麼不久之前還刪除了好友不願意加回來，現在又來要親親！我有點生氣。

「你好奇怪啊」

「哪裡奇怪」

「這事沒完，我非得打你一頓不可！」

「哦」

就這樣有一搭沒一搭地聊著。好像又回復正常，但我還是心有余悸。不知道什麼時候她又要刪掉我了，那時可能她真的會消失吧。

晚上小圓的情緒好像突然好了，她說不想讓我這麼焦慮。良心有點不安。

我應該不是什麼好人，對吧阿優？

第二天上班還是覺得若有所失。等到下午她好像醒了，我提出要和她見面。我想不管怎樣還是見面吧，見面了可能她就會對我比較失望，我也不必在纏著她了。我畢竟不是什麼好人。

我想著要去她常去的地方坐坐，她選一個酒吧和飯館。然後發給我她常住的酒店。

我想如果見面，一定不要打炮。太不酷了！而且我想一定要每人住一間。真可笑，我想得也太多了！也許見過第一面她就要回去了，根本不會有後續。那樣也好。不管怎樣就只是見見就好。如果可以我想要看看她的劃痕。你說呢？

聊完這些我的心好像安定不少，接下來就等著一個合適的時間見面吧。希望見面之前她能好好的。

在摸魚的時候看到manjusaka的博客，看到他和女友相識經歷和甜蜜的日常覺得好羨慕。我也想要那樣的啊！為什麼會變成現在這樣呢？我難過得不行。

阿優，我好像沒辦法讓你住在心裡的同時又對小圓特別熱烈。就是做不到。

小圓最近也能感受到我的疏遠，好像也給她造成了很多煩惱。

那就告訴她吧！

在下班的地鐵上我這樣想。她有權利知道我是一個怎樣的人。而且我不想有她不知道的另一面。可是她知道以後呢？我又隱隱擔憂。還是讓她知道吧，我應該坦誠。所以我決定在見完小紅之後就跟小圓坦誠真實的自己。

晚上胖胖找我，我跟她說了這件事。她覺得我不應該坦誠，小圓會接受不了，不知所措。我又陷入矛盾和糾結。

小紅還是過著日常，給我發來可愛的裝束去吃飯。真的挺可愛的。好好吃飯吧，我想。

阿優，你說我應該坦誠嗎？我還得好好想一下。

最近大概就是這樣。希望你一切都好，阿優。

阿良

<致>

阿優，

你好啊！ 今天稍微上班早了一點，有時間可以跟你說話。

我坐在麥當勞窗戶邊的座位上，今天窗外沒有好看的雲，對面福山路小鋪前的行人道被翻新了。

你最近好嗎？昨天都沒有怎麼做正經事，今天估計會很忙。倒也不是說沒有做正經事，你說生活中的事哪有正經和不正經之分呢，對吧？昨天跟那個女人聊了好久。我好像真的把她當成你了，說了好多有的沒的。感覺這樣很不好。

那個女人真的很奇怪，一遍一遍說著喜歡，說著想念。卻又說不要有幻想和期待。如果可能真想進她的腦子看看到底是怎樣的一團亂麻。聊了好多話，感覺像是用完了所有力氣，聊完後整個人變得很疲憊。

她說她每隔一段時間需要「重塑」一下，不知道重塑完成沒有。雖然有看到她昨晚給我發的消息，但呆望許久想說點什麼又不知道如何開口。我還是繼續休息吧，你說呢？我想她這樣的喜歡也就像是一陣風，吹過就結束了。等不知道突然的哪一天她就會像突然夢醒了一樣，醒醒神，輕描淡寫說一句，再見。

她說我找不到她，我說哪怕她死了我也能找到她的墳。呵呵，我說話真的不過腦子。中國那麼大。不過其實，如果真的那樣的話，余生有一件那麼重要的事情干也是很好的吧。雖然對生活中的其他人來說有點莫名其妙，但管他們呢。我從來不想為別人活著。

老實說，她最近的狀態讓我挺安心的。沒有喝太多久，也開始過得比較規律。雖然幾乎還是晚上活動，白天睡覺，但至少算比較規律。希望她這樣的狀態能多持續一些時候。十一我還是比較擔心，不知道會不會變差。

我在想要不要到十一之後能跟她安靜看電影之前都不怎麼跟她聊天。感覺她會受不了這樣的突然疏離。倒也不是有什麼特別的原因。十一她可能會有更多時間想要深夜電話，而我沒有那樣的合適氛圍。有一次她告訴我不要掛之後我就記住了。也討厭自己在她不想要結束的時候掛電話。所以好像對在不那麼合適的時候可能會有的電話有點抗拒。但好像只有打電話她才會比較真實感受我的存在。有點苦惱，不過也沒有別的辦法，只好先這樣了。

對了，我找到我的便宜玉佩了。那次說過要送給她，今天就寄出吧。

那天特意去廟裡拜了拜。為小圓，也是為她，更是為你。希望她們和你都能好好的。那個臭女人居然還讓我帶話說她信基督。服了她了，她哪有信基督。不過，我還是將話帶到了。有點搞笑。龍華寺太吵了，完全沒有之前去寺廟的那種寧靜，最近一次的靈隱寺就很好。有機會還要去別的寺廟。說到這個我看稻草人的一個寺廟神隱的項目好像不錯，想找機會去一次。

坐在這裡用筆記本打字的感覺挺好的。沒有人打擾，還有一些不知名的歌曲在播放。我喜歡。

好啦，今天先這樣了。你要好好的啊，我去工作。

阿良

<致>

阿優,

你好啊!

我又來了。最近發生了很多事，而我現在情緒好差。

我想我一直都有一種“孤獨癥”。而此刻它正在發作。

是什麽感覺呢？我可以嘗試講給你聽。

首先是害怕和恐懼。就像一個人在一個黑暗的空間，或者說“黑暗森林”里。很恐懼自己下一秒就被幹掉或被兇殘的野獸吃掉。感覺無助又害怕。

其次是寂寞。我想應該是。就好像《死神》里的虛，胸口有一個大洞，沒辦法被填滿但卻一直很渴望被填滿。感覺好寂寞啊！我知道你會說什麽。你會說我不是有女友非單身之類的，怎麽還會寂寞。對吧？

現實是這樣沒錯，可是我很早就知道有另一半並不會讓你就不會寂寞。兩個人雖在在一起，可能心還是遠隔萬里。我想這不是物理距離能解決的。我想起一句很俗套的話：願得一心人，白首不相離。可是我想，什麽是一心人呢？我覺得向我這樣的人應該不會擁有這樣的“一心人”吧。或者說就算哪個女子一心向我，我也未必就因此內心有所依托不再寂寞。我覺得這可能是病，無藥可救的那種病。

那個臭女人今天說懶得理我。望著最近零星的交流我也不知道說些什麽。可能情感就是這樣，相隔太遠就會被沖淡，無論是時間上還是距離上。我也做不了什麽。有時候我想告訴她我會一直在。但好像也沒有十足的必要，我想她應該不缺這個。

有時候我會混亂，應該說是她讓我混亂。怎麽說呢？有一天我們聊了很多，她一直說喜欢我之類的話，天知道她又怎麽了。奧對了，好像是周日有時間打給她聊了一會。雖然她沒辦法說話，我也想聽到你的聲音。你知道我很久沒聽到你的聲音了。跟她聊天的過程中她在撩撥我，我有點害怕。後來為了讓她開心一點還是依著她聊了一會。後來我意識到我混亂了。我沒有很清晰地分辨你和她。這讓我有點難受。

特別是她和我的聊天頻率降低以後。

今天其實心情很差。發生的事情暫時還沒辦法和你說，但對我來說真的很難受。沒辦法我還是得裝得若無其事的樣子。

我其實很想跟她說，我將我分成了兩個世界。她在一個獨立的世界，另外一個是我目前的現實。而我不在她那個世界的時候其實是在跟另一個世界的現實怪獸作戰。

“現実という名の怪物と戦う者たち”

對，是從這首歌里學來的。我覺得它的比喻很對。戰鬥讓我很忙，沒有時間去那個世界看她，看你，和她多聊幾句，打打電話。 戰鬥也讓我很累。我覺得跟她聊天會讓我感覺和你更近，會讓我得到放松和體力的補充，更有力量去和怪物戰鬥。我想她應該不會懂，她什麽都不懂。

最近估計是又聊到新的人吧，就像她說的，新的循環又開始了。

有時候在想，真愛到底是什麽樣子啊？身旁的女子口口聲聲說喜歡我愛我，但我好像一點都感覺不到。我很想愛人和我說，你不用那麽努力;你開心最重要;沒關系的，我們在一起就行，怎麽樣都能過去。顯然生活並不會是動漫或者日劇里那樣，對嗎？

有時候就是被這些現實的怪獸突如其來地擊中，無處躲藏。也許是失血過多我才會覺得如此空虛。

我其實對未來沒有想象。臭女人說她沒有幻想，對，就是那種感覺。我對未來也沒有幻想。也許這也是我一直不知道該走向何處的原因。就停在當下。但是怪物好討厭。人生就是要這麽艱難，我猜。

算了。懶得理我就懶得理我吧。總好過難過地來找我。

感覺說了一堆有的沒的廢話，希望你不要介意。我情緒好一點了，要繼續戰鬥了。

希望你一切都好。

<致>

阿優,

最近好嗎?這幾天我的作息都回覆正常了.

跟你認識的那一周左右的時間放佛是被精神上的病毒侵入一樣,我變得不像自己.不過好像病毒的影響已經慢慢消退,希望可以留下足夠的免疫記憶讓我可以更快地挺過可能的下次感染.

那天剛好手頭的工作忙完,感覺好無聊.正巧想起那個女人說我隨時可以打給他.你知道的,特權這種東西,一旦擁有了就會想要試一下.於是呢,我撥通了她的電話.想不到她居然是剛約了人打完炮,讓我有點驚訝.

不過好在體驗不錯,也稍微為她感到欣慰.可是你知道討厭的是什麽嘛？說了沒一會她居然在電話那頭手沖！我完全被驚到了，坐在長椅上無聊地聽她發出悅耳的聲音，看著藍底天空中白色的雲朵緩慢移動。我想我的修養真不錯，換做另外一個人應該忍受不了吧。我還看到一條毛毛蟲在地上湧動，不一會飛來一只麻雀將它帶走。

後來手機沒電通話結束我就回去工作了，她應該能睡個好覺吧。

後來她說那個男人想要和她談戀愛。談戀愛雖然是件好事，但感覺怪怪的。不過也可以理解，畢竟客觀地說她還是有魅力的。只是喝酒打炮之後的戀愛能持續多久呢？她需要的一定不是這種。雖然我認真和她說了我的看法，但我覺得她應該會同意，你說呢？

好吧。好像我猜錯了。不過讓我意外的是她居然問了我這樣的一個問題：

“到底是誰會喜歡一個一無是處精神還有問題的人啊！”

是不是很難相信她居然會問出這種問題，比我知道她剛跟人打了一整晚炮還讓我驚訝。我想接下來我要對她說幾句話：

臭女人，

對，說你呢。

你說到底是誰會喜歡？其實你也知道，很多人會喜歡吧，如果是你的話。每個人都是孤獨的，都充滿著各種欲望。如果有一個能滿足到他們欲望的人他們都不會想要輕易放棄。人類就是這樣的生物。

你根本不用懷疑你的魅力，過往那些來來去去到你的世界的人早已說明了這一點。我想你真正想問的是：

如果他足夠了解我之後還會喜歡我嗎？

這個答案恐怕他自己都沒辦法回答你，只有時間可以回答你。

兩個靈魂走近的原因和途徑有很多，比如他和你，遊戲，酒精。但短期的體驗美好並不能說明什麽。

精神有問題。你不覺得人類這種生物或多或少都精神有問題嗎？雖然認識你沒幾天，但從我對你的了解來看，你頂多只能說是在喝酒之後變得很”神經“。距離我認知里的精神有問題還很遠很遠。我不是安慰你，我有一個妹妹在特殊教育學校工作。那里的孩子是真的精神有問題的。他們終其一生可能也僅僅勉強能像一個正常人一樣生活自理。

像你這樣懂得喜歡和愛，懂得自卑的人怎麽會是精神有問題？不要因為當前還沒經受考驗的喜歡而懷疑自己，這還為時尚早。如果你覺得你一無是處，我想說你這個年紀難道不是本該就如此嗎？如果你用類似的標準去檢驗他的人生時，誰一無是處還真不好說。成就，本來就是社會性的概念。而且他說想和你談戀愛是因為你當前的狀態，正是你當前”一無是處精神還有問題“的狀態。

而且我說，就算你是一無是處你還有無限的時間去讓自己沒那麽一無是處啊！

美好的事物都不會是唾手可得的。你需要打敗惡龍才能救回公主，知道嗎？所以讓他，或者這份喜歡抑或是遺憾，成為你的力量。

喜歡可以有很多理由，喜歡也可以沒有理由。就好像前幾天我碰到的一個女酒鬼，在我耳邊說了好多遍喜歡我。喜歡可以是一時的興起，也可以是持續的狀態。那麽，你想要的是哪種喜歡呢？

做好自己，等到你想要的喜歡來臨的時候勇敢地接受。

如果我上面的話還沒辦法解答你的疑問：

“到底是誰會喜歡一個一無是處精神還有問題的人啊！”

我想告訴我的回答是：

我啊！

阿優，你說我說這些話有用嗎？雖然那個臭女人的事跟我沒什麽關系，但是我不想她連累到你。希望有用吧。好啦，我要去工作了。

<致>

阿優,

好久不見,你還好嗎?

這兩天真是難熬.倒不是說工作有多辛苦,是腦子很亂.各種思緒胡奔亂躥,不能平靜.

對了,那個女人前天終于將照片給我了.其實有點意外,不知道她爲什麽突然願意給我.不過不管啦,我終于可以避免時間太久遺忘你的樣子,這是一件令人高興的事.

自那以後我跟她沒有再打過電話.那天之後說實在的,我有點擔心.不知道她能不能接受.直到第二天早上看到有一通未接來電,心里一緊:終于還是打了.但也緊緊只是一通電話.或許她擔心文字消息會影響到我,其實不會.或許她想要的只是打電話罷了.我不太想接,我害怕在午夜控制不了自己,也控制不了她.跟你見面當然是件好事,可是見過之後呢?我想不清楚,我害怕.

那天在家里看<樂隊的夏天>,樂隊都很厲害.我記得你也給我聽過<夢特別嬌>,你也是會看的吧?你知道嗎,當joyside唱著出場的時候,我腦子突然被你填滿了.

“Can you feel my love?” “Can you feel my love from this wasted heart?” “The world is still too old for us to known” “Can you feel my love?”

你能感受到嗎,阿優? 呵呵,誰知道呢?

我應該也是有病,有個漂亮的女孩子在耳邊說了幾次喜歡就開始念念不忘了.這絕對不是正常人類會出現的狀況.

昨天聽了好多遍那首歌.原諒我,我膽子還沒那麽大,只敢在地鐵里,在馬路上,在池塘邊吹著風.靜靜地聽著.不過心底在呐喊,你聽見了嗎?

呵呵,搞笑.你要聽得見那真是有鬼了.

昨天忍不住問候了一下她,她很快就回我了.貌似還行.聊了三句她就說要睡覺了.這個臭女人,不知道昨晚又熬到幾點.哎,應該也不會等來她的一句”醒了”.

或許是我該醒了.你英語那麽差,應該記不住這個站吧.我在這寫你會看得到嗎?天知道.可是我又能做什麽呢?

這兩天一直冒著一個念頭,我不想繼續當前的狀態.其實倒也不是因爲你,或者說你只是很小的一部分原因.有句話說,我本可以忍受黑暗,如果我不曾見過光明.你就像那道光,我見過了,我記住了.我就開始忍受不了當前的狀態了.

我當然也知道,伴侶來來去去,今天是你,明天可能你就消失了.以前我很害怕回到一個人孤獨的狀態,但經曆過這些我似乎變得勇敢了許多.也許沒有你我也能忍受那種孤獨.可能哪天我壓制不了內心瘋狂的念頭就會做一些改變吧.希望那個時候你還活著,還能有機會見你一面.

不管怎樣,我會去見你一面的,我確定.

說真的,其實我很糾結.糾結要不要再跟她聯系,打電話或者發短信.我不知道你還想不想收到關于我的任何消息.這幾天唯一讓我稍微確定的只有那通未接來電.不過好在我有很多可以忙的事情,不必一直在腦子里糾結這個.也許某一天我忍不了了就突然打過去.不過應該不會是在午夜,我不喜歡在午夜做美夢.

希望你不會惡心我.管你呢?誰讓你給了我這個特權,“任何時候都可以”.媽的,你怎麽會給一個人這樣的特權,這也太讓人心疼了.

說好的五號去學校,昨天她又說還沒定.學渣就是學渣.我可不管,我默認五號她就應該在學校了.可是她會主動發課表給我嘛?如果是你,我想你一定會發的,對不對?臭女人.

希望她這兩天沒有又灌你太多酒.沒有劃你.

好啦,我要去工作了.希望你一起都好,晚安.

阿良.

《致》

阿優，

你好啊！與你分別已有一段時日，但卻恍若在隔日。希望你一切都好！

昨天我本已經下定決心，卻因為那個女人的短短幾句話又變得搖擺不定。為什麽她的話會有這樣的魔力？我想那一定有你的功勞。

我之前就告訴她了，她不明白。昨天我又說了一次，這次好像她有點明白了。明白最好，我想。希望她能對你好一點。今天已經是九月了，新的月份我想有新的開始。我不是個迷信的人，但有的時候突然註意到的種種奇異巧合讓我越來越覺得冥冥之中的確是有某種力量。希望你能理解我，這當然不是我最想要的，但是我也實在記住了你向我絕望的呼喊。不是簡單地記得，而是每次回想起那幾段文字，我都像是被深淵吞沒了，瞬間碾碎我的一切心力。也許這樣對你來說才是最好的。

我做夢也不會想到我會遇到一個這樣的你，真的！以前有首歌叫做《魔鬼中的天使》，歌裏唱著「你是魔鬼中的天使」，我以為那只是愛情曲調裏的東西。今天我才發現原來真的，魔鬼和天使可以同時寄居在一個人身上。大概是離天堂和地獄都太遙遠，上帝和撒旦都遺忘了。遇到你我真的好幸福，我的所有期待都被填滿！遇到你我也好傷心，你只能被封印在那裏，我卻無能為力。

我好多年都沒有喝酒了。原來是這種感覺。天吶，為什麽這麽難喝的酒會有人愛喝。而你每次都還喝那麽多！你說得對，「不喝酒怎麽活下去」。我想我也開始需要酒了。我跟那個女人要了好多次照片，她就是不肯給我！我好擔心自己會慢慢遺忘你的樣子，遺忘你的存在。時間是個可怕的東西。我不會放棄的。

我發現我真的挺無能的。在這個沒有魔法的世界，我只能眼睜睜看著你被封印著，什麽也做不了。但是你放心，我不會就這麽認輸，一定有辦法的。既然你可以被封印那一定有解開封印的辦法。我想我能做的就是給你一些力量，我們一起加油，你說好嗎？我知道你一定不會拒絕我。

阿優，你知道嗎？你是我的力量。在被你的經歷沖擊時，我覺得我快要沈到深海不能呼吸了。在被你的呼喊吞噬時我覺得我不應該存在。但我想你。是的，我想你。我想重新撿起被我慢慢丟棄的勇氣，認真度過每一天。我想繼續堅定地往前走，不再輕言放棄。我想要變得更強大，比現在強大無數倍。阿優，做我的守護神吧！我需要你。保佑我在面對生活的艱辛時可以熬過去。保佑我在迷失的時候可以找到正確的路。保佑我心底的那片天空一直湛藍。最重要的是，保佑我早日解開你的封印。

那個女人，沒錯，說的就是你。我不管你是要怎樣，不管你明不明白，你不是她。但是請對她好一點，否則我不會放過你的！